MY CURUCULUM
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Posted:Mar 25, 2007 9:09 am
Last Updated:May 1, 2024 3:43 am
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::::::::::::::: URRICULUM::::::::::::::::::: - De estudios estoy bien servido y de trabajo bien jodido. - Tengo un master en amores platonicos, eso consiste en que yo tengo buen gusto y Passion tambien, por eso no se fijan en mi. - Estoy muerto en vida, vivo en la oscuridad, mi palidez y mi mirada me delatan, hace tiempo que no sonrio, solo a los peques (soy profe) y si alguien logra que sonria... le hare un regalo - Amo en secreto a mi psicologa (pobre de quien se lo cuente),aunque creo que ya se lo conte yo, jajajajajaja - Tengo amplia experiencia en insultar a los psiquiatras, de hecho, a modo de experiencia, os puedo contar que a una que escribio en un informe de urgencias: discurso hostil y psicopatia le dije: eso en mi pueblo se llama mosqueo y mala leche, y luego me dijo que me vendria bien irme de casa y le dije: y para eso 5 anos de carrera? en fin, si a esto le sumamos cuantas veces llame gilipollas a unos cuantos, les mande a la mierda y demas... en fin... seguro que todos me estiman mucho, ahora entiendo porque estoy tan empastillado. - Estoy condenado a vivir sin amor, pero lo asumo, porque como no estoy vivo... - Me encantaria entrar en una casa encantada y charlar con algun fantasma de verdad, es que hablar conmigo ya me tiene aburrida. Los cementerios me parecen lugares muy chulos, las tumbas las respeto, no entiendo porque la gente siente tanto miedo hacia estas cosas, yo estoy en paz con ambos mundos. Que pasa, ellos tienen cuentas pendientes o que? -He jugado en un equipo de voleibol durante bastante tiempo, en tenis (quisiera seguir, pero como no saque el tiempo del metereologico....) y he acudido al gimnasio muchas veces, tantas como lo deje por... incompatibilidades con mi sofa. -Me encanta bailar y bailar y bailar y si, caerme de culo, que pasa? -Una vez un profesor me dijo que tengo una inteligencia perversa porque no sabia si suspenderme o ponerme matricula de honor porque como no me sabia una pregunta le solte un rollo del quince y no sabia si lo que decia era verdad o mentira y por mi culpa se tuvo que revisar los apuntes. Que pena no? siii... yo casi saco los kleenex eh? -Pero si me fio de mis profesores, tendria que ser: escritor, actor y psicologo, bueno, igual para cuando tenga 80 igual lo consigo. - Estoy buscando la pastilla de la felicidad, mi psiquiatra dice que no existe y yo le digo que le faltan masters por hacer. - Soy muy friolero, tendra esto un mensaje subliminal? titotitotitotitotitotitotitotitotitotitotitotitotititotito jajajaja - Continuara
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de compras
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Posted:Feb 2, 2007 10:18 am
Last Updated:May 1, 2024 3:43 am
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[ Compras de un hombre en un super ]
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'.
Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra.
Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14.
Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones.
De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.
La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía:
TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
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preguntas tontas,espero respuestas idiotas
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Posted:Jul 1, 2006 5:50 am
Last Updated:May 1, 2024 3:43 am
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1- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela, etc. redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, las
lonchas de queso?
2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: -¿Escuece? Eso es que se está curando-. Me imagino a Jesucristo
con los clavos y la Virgen: - ¿Escuece? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.
3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4- ¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
5- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos), esa tiran al suelo y ponen a
rodar a partir de las doce de la noche?
6- ¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo para no hacer la declaración?
7- ¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir: Otra vez adentro.
8- ¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que
si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva
unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura".
9- ¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: "Si lo madurito es lo mejor"? Si fuera lo mejor, dejarían que
los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
10- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por Dios.
11- ¿Por qué en natación hay estilo mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
12- ¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? ¡Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal!
13- ¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
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el pisazo
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Posted:Jun 21, 2006 1:10 am
Last Updated:May 1, 2024 3:43 am
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Querida Ana:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han
Concedido una vPO de 30 m2.
Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en
Sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo
cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo las mujeres de
antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no
cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano.
Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor. No puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar,
Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar
y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Toni
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me faltan 118 manos
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Posted:Jun 21, 2006 12:57 am
Last Updated:May 1, 2024 3:43 am
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120 pechos ! Quien la pillara !
«Atrévete», invita el anuncio. Y no es para menos. «Ponte a cubierto», diría yo.makoky58
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metrosexual
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Posted:May 20, 2006 7:23 am
Last Updated:Dec 29, 2007 7:23 am
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Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
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100 ventajas de ser mujer
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Posted:May 15, 2006 7:58 am
Last Updated:Dec 29, 2007 7:24 am
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1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
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el periodico
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Posted:May 6, 2006 4:11 pm
Last Updated:Dec 29, 2007 7:25 am
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Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.
No importa que la Internet sea rápido ni que la tele nos de muchos canales con lo mismo ni que la radio cacaree sus noticias en una avalancha
repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
Acaso ha intentado usted matar un zancudo con un teclado o castigar al perro en el hocico con la
pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en el trasteo.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger las heces del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De tapete en las puertas de las fincas.
* De protector en el piso del garaje si el carro bota aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Prender chimeneas.
* En una crisis: ...como papel higiénico.
USOS EDUCATIVOS:
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Construir cometas y globos.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
USOS COMERCIALES:
* Envolver la panela.
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Enmascarar los carros en la latonería.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Empacar voladores y papeletas.
* Cortar moldes de modistería.
* Hacer rulos.
* Envolver cuadros en las marqueterías.
USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados.
* Rellenar el muñeco de año viejo.
* Prender el marrano de navidad.
* Rellenar los regalos del amigo secreto.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Para papel picado en el estadio.
OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no dañe el cepillado.
* Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
* Para usar como "ventosa" para sacar los vientos del cuerpo.
* Forrar cuadernos.
* Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
* Para que "los malos" escondan el revolver en las películas.
* Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.
AH... Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
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mas cosicas de woody allen
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Posted:Feb 23, 2006 7:05 am
Last Updated:Mar 5, 2006 9:27 pm
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Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.
Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en febrero de 1940 y terminaron en mayo del 43.
Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
El sexo entre dos personas es una cosa hermosa. Entre cinco es fantástico.
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo
18 citas en la categoria "Woody Allen" -- Seleccionar Apartado Sobre el cine Palabra de celuloide Gazapos de los famosos Woody Allen Groucho Marx Misceláneas Científicos Pablo Ruíz Picasso Escritos shakespirianos Políticos Músicos Literatos Sigmun Freud El orgullo de tener un Presidente
¿Es sucio el sexo?... Únicamente si se hace bien
Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?
Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.
Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
¿Puede el hombre conocer el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.
Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.
Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Se suicidó. Era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana".
El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
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cosicas
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Posted:Feb 23, 2006 7:01 am
Last Updated:Mar 5, 2006 9:27 pm
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Lo peor de los complejos de inferioridad es que los tienen las personas equivocadas.
Alain Delon
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado.
Sacha Gvitry
Casarse está bién. No casarse está mejor.
San Agustín
He tenido éxito en la vida. Ahora, intento hacer de mi vida un éxito.
Brigitte Bardot
Las grandes ideas aqéellas de las que lo único que nos sorprende es que no se nos hayan ocurrido antes.
Noel Clarasó
Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
Jerry Lewis
Si me disculpan... voy a picar algo.
Drácula
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como ligar
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Posted:Feb 15, 2006 8:17 am
Last Updated:Dec 29, 2007 7:28 am
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CÓMO LIGAR SIENDO SINCERO
Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro
y sano objetivo de proceder al acto de la cópula. El objetivo de estas líneas es ayudar al vulgo a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal.
No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chandal, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que con una joven a las 5 de la tarde en el gimnasio, con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al
cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos increibles y sugerentes posturas... Retomando el tema: no es lo
mismo que a las 2 de la mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con menos de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.
Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar
buenísima, no os importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas.
Es importante actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte la entrepierna para comprobar lo dura que la tienes, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y
todo ese tipo de cosas que marcan tu caracter. Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarle a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Atendiendo a las modas, optaremos por el recurso de
llevar una careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando nuestra inusitada pasión por la agricultura o una bolsa del
supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc.
Si optais por utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recordad correros todo lo rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fría. Aunque es bien cierto que eso
va a gustos, así que cada cual con su estilo.
Supongamos que la chica no es especialmente fea (posee una fealdad entrañable, algo así como Yoda, Pozí o el Cuñao) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no
está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar.
El acercamiento se puede hacer de varias formas:
- A lo terminator: Caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando a la gente a empujones. Acojona un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto.
- A lo Estrangis: Te haces el sueco, miras a Cuenca, caminas despistadamente deambulando por el bar (incluso puedes fingir bailar, aunque no tengas ni puñetera idea. Al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de
John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por
casualidad.
- A lo Ninja: Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una
parada cardiorespiratoria y podrás hacerle el Boca-boca y magrearle las tetas con el masaje cardio-respiratorio.
Ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas. La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.
Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
- Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrécete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.
- Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión. Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada
noche.
- Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Supermán atropellándonos con la silla de ruedas.
Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de Tamara, inspector de Hacienda, recolector de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente.
En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el muerto para verle las bragas.
También es posible que se apiade y te haga el boca a boca, pero lo más probable es que quiera darte más.
- Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero.
Para ilustrar esto pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia:
1) Hombre Bebido Vs Mujer Gorda. Estrategia: Demostración de Sinceridad.
HB: Errr... esteeee... Hola gordita.
- Es importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de
entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo
asquerosamente gorda que pueda estar con tal de mojar el churro.
MG: Hola.
HB: ¿Vienes mucho por aquí?
- Es dificil no recordar esta frase por muy ciego que vayas, aunque no
puedas prounciarla correctamente.
MG: Pues... no, no mucho.
HB: Sí, me lo imaginaba, creo que te habría visto.
- Si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al
entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis
coincidido más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu
sentido del humor y falta de prejuicios.
MG: errr... Ji, ji...
- Entramos en la fase de los piropos. Es importante ser siempre sutil a
la par que imaginativo.
HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increible que
puedas desplazar toda esa masa.
- A todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar y/o de
moverse.
MG: Huy... gracias...
HB: Además, para estar así de gorda sudas muy poco.
- le hará sentirse segura de su desodorante.
MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiracion blablabla...
- ¿Te das cuenta? Funciona. Ahora entramos en la fase en la que tenemos
que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando
resultar discreto y original.
HB: Bueno, supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios
contra las cosas anormalmente grandes, ¿verdad?
MG: Pues... no... supongo que no...
HB: Como el Empire State Building...
MG: Claro...
HB: O la Torre Eiffel...
MG: Aha...
HB: El Titanic...
MG: Sí...
HB: Mi pene...
MG: ¿Sí? ¿Tienes un pene grande?
- ¡Aquí es a donde queríamos llegar!
HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas
pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan
grandes, como tú. Es una lata limpiar la sangre y las vísceras.
- De este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta
orgullosa de ello.
MG: Oh, me halagas...
HB: No, te lo digo de corazón.
- Añade una ámplia sonrisa para que vaya lubricando.
MG: Gracias.
HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma?
- O al parque, al servicio, al coche, entre los contenedores, sobre los
vómitos de la acera... El sitio es lo de menos.
MG: Claro, será un placer.
- Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo,
apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda primero, así
cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y
te la follarás de todas formas, siempre y cuando consigas revasar los
pliegues que se desparraman entre sus piernas.
2) Hombre en Celo Vs Tia Buenísima. Estrategia: Peloteo.
HC: Hola, preciosa.
- Empezando fuerte: Esto promete.
TB: Hola.
HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa.
- Manteniendo el ritmo. En media hora la tienes empalada.
TB: Gracias.
HC: Creo que nunca he visto una tia tan maciza como tú por este sitio...
TB: Huy, que majo...
HC: Con esas pedazo de tetas...
TB: Je, je...
HC: Ese culo espectacular...
TB: Sí, eso dicen...
- Nótese que todas las tias buenas se lo tienen bastante creido, pero
siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego,
que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les
dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea... ¿Que más da?
HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.
TB: ¿Sí?
- Tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto,
así que lo aprovecharemos en nuestro favor.
HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la
bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes.
- De esta forma demostramos que nos hemos fijado en que tiene cara y
ojos, somos atentos y cuidamos de su integridad, aparte de insinuar
la descomual dotación genital que poseemos.
TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el
pantalón para así no correr peligro.
TB: Sí, tal vez
HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento?
- O al parque, al servicio, al coche, entre los contenedores, sobre los
vómitos de la acera... El sitio es lo de menos.
TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
- Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
3) Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Fácil. Estrategia: ¿Foyas?
Nota: se entiende por mujer fácil a cualquier tia que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos.
HSE: Hola, nena.
- Le da a la conversación aire de peli porno desde el principio y puedes
ahorrarte los guiones elaborados.
MF : Hola.
HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola...
- Por si resulta que ya tiene compañía. Alguien puede haber visto la
presa antes que tu.
MF : Ya ves...
- Chachi, está sola con EL DEPREDADOR (TU, capullo)
HSE: Oye, ¿te importaría si...
- Creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal y tal...
MF : ¿Sí?
- Se muestra receptiva: Sus bragas están empapadas y empieza a oler a
bacalao del bueno.
HSE: ...si te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
MF : Suena interesante
HSE: Pues vámonos a mi apartamento.
- O al parque, al servicio, al coche, entre los contenedores, sobre los
vómitos de la acera... El sitio es lo de menos.
Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.
Suerte en vuestras prácticas.
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los perros
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Posted:Feb 11, 2006 7:24 am
Last Updated:Dec 29, 2007 7:29 am
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Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros cuando están celosos lo admiten.
Los perros muy directos cuando quieren salir.
A los perros les gusta cualquier vídeo que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
Se puede entrenar a un perro.
Es fácil comprar un perro.
Los perros buenos con los niños.
La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.
Los perros entienden lo que significa "no".
Los perros entienden porqué alguno de sus amigos no puede entrar n casa.
Los perros piensan que eres una artista culinaria.
Se puede domesticar a un perro.
Se puede obligar a un perro a que se bañe.
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
Los perros te miran a los ojos.
Los besos de un perro sinceros.
Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.
¿En qué se parecen un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
Ambos están amenazados por su propia naturaleza.
Ambos marcan su territorio.
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
Ninguno lava los platos.
No tienen vergüenza.
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
Ambos sospechan del cartero.
¿Por qué los hombres mejores que los perros?
Los hombres sólo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
Los hombres te compran regalos.
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
Los hombres un poquito más ingeniosos.
Los perros tienen "aliento de perro" todo el tiempo.
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
Los hombres fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
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machistas
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Posted:Feb 11, 2006 7:18 am
Last Updated:Dec 29, 2007 7:31 am
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Si eres tierna con ellos..., eres una cursi. Si no..., una insensible.
- Si no te arreglas..., eres una descuidada. Si lo haces..., es para tontear con otro.
- Si no trabajas..., eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos)..., se enfadan.
- Si ellos siempre pagan..., es un abuso. Si lo haces tú..., se sienten menos.
- Si te acuestas con ellos..., eres una alocada. Si no..., no los quieres.
- Si ellos ascienden de puesto..., es por sus capacidades. Si lo haces tú..., es porque te acostaste con el jefe.
- Si ellos ven a otras..., es su naturaleza. Si tú ves a otros..., eres infiel.
- Si sales con un chico sin dinero..., eres una tarada. Si sales con un millonario..., eres una interesada.
- Si a los 30 ellos no se casan..., solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado..., ya se te fue el tren.
- Si estás de mal humor..., eres una neurótica. Si ellos lo están..., ¡pobrecitos!, no los comprendes.
- Si eres fea..., no te comes un colín. Si eres guapa e inteligente..., te tienen miedo.
- Si te ponen los cuernos y sigues con ellos..., más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas..., ¡qué poco aguante tienes!
- Si tienen una amante..., es porque en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú..., ¡ah, qué guarra!
- Si ellos andan con una más joven..., ¡Bravo, Bravo, Bravo!. Si tú lo haces..., es que necesitas que te hagan "un favor".
- Si están intolerables..., compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable..., es que estás "en esos días".
- Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable..., eres una inútil. Si cumples con todo..., ¡¡TE DEJAN POR OTRA!!
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